tageja perkele
Suomi valittu maailman paskimmaksi maaksi
Suomi on valittu maailman paskimmaksi maaksi Lounais-Kongon tulevaisuus –lehden vertailussa. Mittareina listauksessa ovat jeesustelijoiden määrä, terveys, elämänlaatu, talouden dynaamisuus ja poliittinen ympäristö. Ykkössija oli hetken uhattuna, kun Vitustipaonvälii-lehti uutisoi mahdollisista virheistä pisteenlaskussa. Kaakkois- tai joku Kongolehti kuitenkin tyrmää väitteet, ja kertoo heimon parhaiden poppamiesten olleen asialla, ja epäilijöiden päälle on jatkossa tiedossa kirous. Perusteluissaan raati mainitsee jeesustelijoiden määrän olevan Suomessa maailman kärkitasoa. Mistään muusta maassa ei raadin mukaan löydy vastaavaa määrää Irmoja ja Ritvoja päivittelemässä aikauheeta ja voihirveetä. Lisäksi yleinen halukkuus kieltää ja rajoittaa, ja toisaalta naiivi usko sen tehoamiseen mainittiin ansioksi. Raadin mukaan johtavien jeesustelijoiden piiloutuminen itsforthechilrenin ja thisisforyourbestin taakse on suorastaan nerokasta.
Terveydestä raati halusi erityisesti mainita sen, että maailmanlaajuisen epidemian aikana kukaan ei onnistu kuolemaan epidemiaan, mutta kokonainen ikäluokka saa aivovamman vastalääkkeestä. Lisäksi suorastaan geneettiseksi erityispiirteeksi luettava tajuton keskivartalolihavuus, ja siitä seuraava kuoleminen sydänkohtaukseen kolmevitosena voidaan lukea ainutlaatuiseksi ilmiöksi maailmassa. Paskasta elämänlaadusta raati kiitti kansan kanssa yhteen ääneen valtiovaltaa. Sorron ikeessä kituva työväki on veroin ja muin pakollisin maksuin ajettu sosiaalitoimiston luukulle sellaisin jonoin, että sen pituus hakee vertailussa vertaistaan sitä löytämättä. Raadin mukaan on myös ainutlaatuista, että eläkkeelle pääsee 95-vuotiaana, ja että eläke on 3% siitä summasta, jonka ihminen tarvitsee pysyäkseen elossa.
Talouden dynaamisuudesta raati halusi mainita ainakin sen, että aina kun jossain Suomea isommassa maassa menee joku paikallinen säästöpankki nurin, niin seuraavana päivänä bensalitra maksaa tonnin, asuntomarkkinat jäätyvät pystyyn vuosiksi, ja 50% työväestöstä lomautetaan tai irtisanotaan. Poliittisesta ympäristöstä raati mainitsi ainakin sen, että puolet päättäjistä ovat entisiä hiihtäjiä tai missejä tai muulla tavoin poliittisesti ansioituneita. Tässä kohtaa tuli Suomelle myös kritiikkiä. Valtaeliitistä löytyy edelleen runsaasti tuijia ja anneleita. Raati kehottaakin Suomea keskittymään nuorten hiihtourheilun tukemiseen, ja uudistamaan missikisajärjestelmäänsä.
Reitinvalinnasta
Maahanmuuttajien tarpeiden tunnistamista halutaan parantaa kokeilulailla. Lakia valmistellut tontturyhmä työryhmä esittää, että kotoutumista tuettaisiin kolmella eri polulla:
Lakia valmistellut työryhmä esittää, että kotouttamista tuettaisiin kolmella eri polulla. Ensimmäinen polku olisi tarkoitettu työelämään suuntautuville maahanmuuttajille. Tavoitteena on saada heidät nopeasti työelämään. Toinen polku suunnattaisiin erityistukea tarvitseville maahanmuuttajille.
Vanha ykköstie Turusta Helsinkiin on nykyisin varsin leppoisa ajettava. Siellä ei liiku sitten ketään, koska kaikki käyttävät uutta moottoritietä, koska se on nopeampi ja helpompi reitti. Lisäksi vanhan ykköstien nopeusrajoitukset eivät juurikaan rohkaise käyttämään sitä. Tuntuu, että ihmiset suorastaan ohjataan moottoritielle. Moottoritiellä ei tarvitse itse ajatella mitään. Sen kuin heittäytyy liikennevirran vietäväksi. Kaikki on tehty jotenkin niin helpoksi. Tien vieressä seisoo vanha mummonmökki. Siinä asuvia vituttaa kun menivät rakentamaan takapihalle moottoritien. Mutta se ykköstie on hiljainen, ja sen varrella asuvat oikein ihmettelevät miksi kukaan ei enää käytä sitä. Kehä kolmonen sen sijaan on esimerkiksi neljän ruuhkassa raivostuttava. Ihmisiä on niin paljon, että kukaan ei pääse mihinkään. Joskus oikein ihmettelee mistä ne kaikki ihmiset ovat sinne tulleet, ja mistä ne sinne kaikki osasivat yhtäaikaa tunkea.
Kolmas polku tarjoaisi tukea lapsille ja nuorille. Polun varrelta maahanmuuttaja saisi kerättyä riittävän kielitaidon ja samat mahdollisuudet jatkokoulutukseen kuin kantaväestöön kuuluvat nuoret.
Rantatie Turusta Vaasaan on loputon. Matka tuntuu kestävän vuosia, eikä matkalla ole juurikaan mitään nähtävää. Kuka sitäpaitsi haluaa Vaasaan, kun uutta moottoritietä pääsee paljon nopeammin Helsinkiin?
Euroviisupisteet nousevat
Kissa on nyt nostettu pöydälle, ja kulttuuriministeri pistänee täälläkin kovat panokset peliin ensi viisuissa. Nul pöäng on nyt historiaa.
Sisäministeriön visio ja missio vuotaneet!
Nimettömiltä lähteiltä saamamme dokumentin mukaan se on seuraavanlainen:
“Prinsessa Lillifee [kyseessä lienee koodinimi] on pikkuinen kukkakeiju, joka asuu unelmien satulinnassa keijujen valtakunnassa. Hän rakastaa luontoa ja kukkia, ja hän on kaikkien kaveri, myös kummitusten. Hänen parhaat ystävänsä ovat rauhaa rakastava Pupsi-possu sekä yksisarvinen Rosalie, joka liidättää häntä seikkailuihin halki mukavan maailman.”
Terveyden puolesta!
Britannia ottaa vakavasti kansalaistensa epäisänmaaliset ruokailutottumukset, ja tarjoaa lisukkeiksi helikopterillisen Delta Forcea. Fish’n'Chipsien syömättömyys on uhka kansallista turvallisuutta kohtaan.
Jostain syystä tällä kertaa ei kuitenkaan häkki heilunut, eikä ruumiita tullut, vaikka aihetta olisikin.
Unohdin
MBC:n politiikantoimitus haastatteli erästä nimettömänä pysyttelevää pääministeriä, jonka huonomuistisuudesta on viime päivinä kohistu, puhistu ja suhistu.
MBC: Herra pääministeri, oletteko valehdelleet vaalirahoitusasiassa?
PM: Öö, en muista mitään vaaleja, koskas semmoiset oli?
MBC: Niin, kysymys on siis viime eduskuntavaaleista?
M: Ummm, tota, en muista olleeni missään vaaleissa, ja jos olen ollutkin, niin olen jo unohtanut. Vannon etten tiennyt.
MBC: Teidät siis valittiin eduskuntaan, ja vaalivoiton napanneen puolueenne puheenjohtajana teistä tuli pääministeri?
PM: Ei. En kyllä millään muista koskaan mitään ministerejä nähneenikään. Jos olen joskus nähnyt, niin en tiennyt, tai en ainakaan muistanut ja olin saattanut jo unohtaa. Mitä tarkoittaa ministeri?
MBC: Ette siis tiedä mitään mistään vaalirahoituksesta?
PM: Ööö, taisin unohtaa kysymyksen. Mikäs se olikaan? Tai siis en tiennyt asiasta mitään enkä muistanut, koska olin jo unohtanut.
MBC: Teillä on noin korkeassa virassa toimivaksi melko huono muisti?
PM: En millään pysty muistamaan missä virassa olen, ja vannon etten tiennyt. Se paloi jo kun tulin.
MBC: Jaa mikä paloi?
PM: Kunpa muistaisin. En ehkä tiedä, tai olen ainakin unohtanut. Se en ollut minä, se oli Korhonen.
MBC: Oletteko ylipäätään asioista perillä, vai menettekö ihan fiilispohjalta?
PM: En tiedä mistään mitään, ja jos olen joskus jotain tiennyt, niin olen sen jo unohtanut. Asia on salattu minulta, muistaakseni.
Äänenkäytöstä
YLE:n uutisen mukaan teinien puhetyyli voi vituttaa ympärillä olevia. Yleisimpiä ääniongelmia ovat teineillä tavujen venyttäminen, toistuva vittu, ja ns. suu täynnä paskaa -syndrooma. Teineillä on myös tapana käyttää ääntään väärin kommentoimalla asioita, jotka eivät heille kuulu, ja joista he eivät mitään elämänkokemuksestaan huolimatta ymmärrä. Äänen väärinkäyttö on ainakin osittain opittua, sillä arvostettu tutkijaryhmä on havainnut nuorten kuuntelevan crap-musiikkia, joka on äänen väärinkäyttöä pahimmillaan. “Jou, mothafucka Miami!“, argumentoi liian isoihin housuihinsa kadonnut hermosaha. Äänen väärinkäyttö jatkuu erittäin usein aikuisikään asti. Aikuisiän tyypillisimpiä ääniongelmia ovat turha narina, raivostuttava kitinä, selän takana juoruilu, voitko Ritva uskoa mitä Irma on tehnyt ja karaoke. Tämän takia äänen oikeaan käyttöön on syytä kiinnittää huomiota jo nuorena. “Vooooi viiiittuu niinqu hei, etsä tajuuu“, kommentoi ihan vitun ärsyttävä pissis yläasteen välitunnilla vaikka mitään ei kysyttykään. Puheterapeutti ja puheilmaisun valmentaja Mars Illbeback kertoo, että ääntä tulee hoitaa suorittamalla erilaisia harjoituksia päivän mittaan. Illbeback suosittelee esimerkiksi yksinkertaista äänentuottolihasten harjoittamista pakkotoistoina harjoituksella, jossa kiekaistaan ääneen tosi vahva vit-vit-vit-vit-vittuuuu ja rentouttava pil-pil-pil-pil-pilluuu. Edellä mainitun harjoitteen voi tehdä vaikka ylioppilaskirjoituksissa kuolemankaltainen hiljaisuus rikkoen. MBC koosti Marsin ohjeiden mukaan teille, rakkaat lukijamme, aerobisen ääniharjoituksen, josta ei ilman testoa suoriudu.
- Tarkista ryhti ja pään paikka.
- Rentouta kasvojen lihakset. Posket irti ja taskuun.
- Hyräile: Pieni vittusaatana, uiskenteli veessä.
- Hymähtele naapurille: Hih-hih-hih-hih-hinttiii.
- Liu’uttele kevyesti mirriä sopivalta korkeudelta.
- Ota kulaus kotikeittoista.
- Lepuuta tarvittaessa, jos sumu yltyy liian kovaksi.
MBC:n edustaja ilmoitti kysyttäessä ääneen voimakkaan jyg-gyy-jyg-gyyn, ja rentouttavan jub-buu jub-buun.
Pähkinä perjantaille
Ajattelin tänään vuodattaa teille eräästä mieltäni riivaavasta asiasta, mutta tulinkin toisiin ajatuksiin. Tarjolla onkin nyt kuva-arvoitus perjantaille. Piirsin itse, koska osaan. Yst. vast. kommenttiosioon.
Zombie Attack!
Nyt se on alkanut. Olkaa varuillanne, ja muistakaa, että “Ruokaa, ei aseita!”-kampanjan tilat lienevät saarnansa mukaiset. Kansahan on aiemmin äänensä jo antanut, toivottavasti äänestäjien muisti on pitkä ja demokraattista valintaa noudatettu. Lehtiharava ei selvästikään riitä.
Me vihaamme Internettiä.
Search
Viimeisimmät postaukset
Viimeisimmät kommentit:
- Torvi on Breaking news
- usp_tactical45 on Breaking news
- Habahoo on Breaking news
- Max on Breaking news
- Paha Kani on Breaking news
