media
Breaking news
Alkava viikko on ollut uutisrintamalla vilkas. Vilkaistaanpa vilkasta viikkoa.
Tästä jutusta olisi kyynisempi persoona uskonut otsikon perustella, että kyse on Suomesta. Ilmeisesti jossain päin maailmaa ihmisoikeudet ovat kuitenkin vielä aavistuksen verran huonommissa kantimissa.
Kyyniselle tarkastelijalle lisää yllätyksiä olisi tarjonnut vihreän poliitikon toteamus, jonka mukaan somaleita voisi auttaa muutenkin kuin tuomalla niitä muutamia Suomeen maskoteiksi. Haavisto nyt ei muutenkaan kuulu vihreiden viihdeosastoon, mutta kyllä tuo silti aika pysäyttävä lausunto on.
Pakolaisten keskuudesta pitäisi karsia sellainen ajattelu, että etsitään maa, jossa saadaan potentiaalisesti parhaat edut.
Huh huh. Mitä on tapahtunut Afrikkaan perustettaville rekrytointipisteille, joita vihreiden viihdesiipi jokin aika sitten peräänkuulutti?
Siltä varalta, että lukija alkaa jo uskoa universumin muuttuneen jotenkin rationaaliseksi viikonlopun aikana, maadoitetaan kuitenkin tajunta takaisin tutummalle tasolle: Prostuitiu… prostituti… huora moittii jalkapalloilijaa tylsästä seksistä. Eikä siinä vielä kaikki, samaan hintaan palvelualan ammattilainen tarjoaa myös moraalista opastusta:
[...] se, että maksaa tytölle, jotta tämä tulisi avioparin kotiin, kun rouva on toisaalla, menee hieman liian pitkälle.
Siinäs kuulitte. Olkaa kunnolla.
MBC:n vaaliopas
Vihreät, nuo poliittiset pikku tuuliviirit, ovat julkaisseet ehdokasoppaan jonka avulla rönsyilevät ja unohtuneet ideologiat yhdistettäisiin edustajamäärät saataisiin hillittömään, suorastaan ennennäkemättömään nousuun. No, jotainhan sielläkin on yritettävä kun vaalikarja kentän väki on tyrmistynyt puolueen toiminnasta nykyisessä hallituksessa ja hajaannuksen tila näyttää varmemmalta kuin koskaan.
Tekopirteiden ja ympäripyöreiden ohjeiden sijaan MBC julkaisee oman ehdokasoppaan, jota voivat vapaasti lainata mitkä tahansa puolueet ideologiaan katsomatta, olkaa hyvä:
- Avaa silmät ja katsele kerrankin ympärillesi. Ei haittaa, vaikka lähtisit vähän kauemmaksikin katselemaan, miltä siellä näyttää. Kannattaa jättää se ympärillä parveileva nyökyttelijäjoukko muodostamaan vaikka selkääntaputusrinkiä, niin samojen mantrojen hokeminen ei hämärrä kykyäsi nähdä asioita niinkuin ne oikeasti ovat.
- Unohda jo kauan sitten kuolleet ideologiat, ne kuolivat ihan syystä ja turha niitä on enää nykyaikana raahata perässään. Sormella osoittelijat ja naurajatkin vähenevät kummasti.
- Rahoitustahan kampanjat tarvitsevat, ilman sitä ei saada näyttävää kampanjaa aikaan. Muista kuitenkin rahaa ottaessasi, että ilmaista lounasta ei ole ja että lautataapelia on jälkikäteen hankala selittää taivaasta tippuneeksi ihmeeksi.
- Viimeiset vapaaehtoiset menivät talvella 39-40, joten se hännystelijäjoukko joka toimistollesi raahautuu, ei välttämättä ole ihan pyyteettä toiminnassa mukana. Selkäpuolelle pukua kannattaa varustaa jonkinsortin suojalevy sinne tulevien teräaseiden varalta.
- Vastaa suoraan kun kysytään, aina sillä ei saada parasta äänimäärää, muttet myöskään nolaa itseäsi esittämällä puolentunnin mitäänsisältämätöntä jargonia, joka tarkemmin analysoituna todistaa vain sen, ettet edes ymmärtänyt kysymystä. Muista, että puolueestasi riippuen potentiaalisten äänestäjiesi kyky ottaa tekstiä vastaan vaihtelee iskulauseista jopa pariin virkkeeseen.
- Edelliseen viitaten; myönnä myös rehellisesti, ettet tiedä kyseisestä aihepiiristä yhtään mitään ja lupaa ottaa asiasta selvää.
- Taas edelliseen viitaten; ota myös asiasta selvää, mutta ole tarkkana valitessasi lähdettä, mistä asiantuntemusta haet; uskottavuuttasi mitataan lähteesi perusteella ja tuohon ovatkin kompastuneet hyvin monet edustajat, etenkin viimeaikoina.
- Älä aliarvioi äänestäjiesi älykkyyttä ja mollaa heitä heittelemällä jo miljoonaan kertaan pohjaan argumentoituja teesejä, tämä on myös oiva keino tehdä poliittinen seppuku. Nykyisen median aikakautena teet vain itsestäsi pellen, mutta on toki myönnettävä, että moni pitää klovneista, onhan se nähtävissä nykyisen eduskunnan kokoonpanostakin.
- Kun nyt kuitenkin kaikesta huolimatta väsäät muodikkaan blogin, ole tarkkana mitä sinne raapustat ja muista, että “kerran netissä, aina netissä” pitää hyvin paikkaansa ja kerran housuun lörähtänyttä aivopierua ei saa imaistua takaisin, vaikka se kuinka hävettäisi jälkikäteen. Saatat jopa saada lähtemättömän maineen matematiikan taitojesi, totaalisen asiavirheiden toistamisen, maailmanvalloitussuunnitelmiesi tai päähän nousseen vallan paljastumisen takia. Kaljan tai parin jälkeen mieleentullut kuningasajatus kannattaa jättää drafteihin, kunnes sen voi aamulla vielä katsoa uudelleen.
- Fanaattisuus tuo joitain hajaääniä, yleensä sellaisesta porukasta johon tarkemmin tutustuttuasi et välttämättä halua tulla yhdistetyksi, joten ole tarkkana kiihkosi kanssa.
- Tilastot ovat kivoja, samasta taulukosta saa väännettyä omaa asiaa tukevan olit sitten puolesta tai vastaan. Ole kuitenkin tarkkana, etteivät jotkut kirotut internetin irvileuat pääse iskemään kimppuusi faktojen oltua taas mistä sattuu.
- Ennen vaaleja äänienhimossasi tulet kuitenkin luvanneesi poistaa työttömyyden, nälänhädän, sodat ja kaikki muut ihmiskunnan vitsaukset, joten niiden toteuttaminen tulee olla päätyösi. Vaikka hyvin pian tulet huomaamaan tehtävän mahdottomuuden, älä säikähdä; edustajanpalkkasi tulee juoksemaan seuraaviin vaaleihin asti ja pitämällä matalaa profiilia saatat päästä vielä jatkokaudellekin. Tuota hankaloittavat äänestäjien lisääntyvä kiinnostus tuloksista ja nykymedian pidentynyt muisti.
- Aloitteita ei kannata tehdä vain niiden tekemisen vuoksi, antaa vain sen Paavo Pesusienen olla niiden ulkopuolella, keskittymiskykyäsi tarvitaan ihan oikeidenkin ongelmien ratkomisessa.
- Vihollisen vihollinen ei välttämättä ole ystävä, senkin on historia osoittanut lukemattomia kertoja.
Jos noista neuvoista huolimatta pääset eduskuntaan, olet jo aika vahvoilla myös siellä pysymään ja jotain järkevääkin saamaan aikaiseksi, onnea matkaan.
Tästä tunnistat hukkuneen
Iltalehti kertoo meille, että mm. vedessä apua huutava tahi sieltä tuloksetta ylös pyrkivä ihminen saattaa olla hukkumassa.
Jatketaanpa siitä, mihin Iltalehti jäi, ja tarkastellaan mistä voimmekaan tunnistaa jo hukkuneen henkilön.
- Hukkuneen iho saattaa olla sinertävä tai siinä on laikkuja.
- Kauan sitten hukkunut on todennäköisesti turvoksissa ja hänessä voi kasvaa levää.
- Jos henkilö on nostettu vedenpinnan alapuolelta eikä hän vastaa puhutteluun, hän saattaa olla hukkunut.
- Hukkuuneen pulssi ei yleensä tunnu.
- Mikäli henkilö ei hengitä, on syytä epäillä hukkumista.
- Aiemmin vedessä apua huutanut, mutta nyt kasvot alaspäin kelluva henkilö on usein hukkunut.
- Rannalla liikkumatta makaava henkilö ei aina ole hukkunut. Hän saattaa myös nukkua, kuunnella musiikkia tai ottaa aurinkoa. Ennen elvytyksen aloittamista ja/tai avun kutsumista on syytä varmistua siitä, että kyseessä todella on hukkunut.
- Varmistumista ei tule tehdä upottamalla henkilöä veteen.
Jos henkilö on varmasti hukkunut, mutta kävelee rannalla tai pohjalla, kyse saattaa olla zombi-invaasion ensimmäisistä vaiheista. Älä päästä zombiksi epäilemääsi uimaria puremaan itseäsi ja pidä lapset poissa zombin lähistöltä.
Zombin tunnusmerkkeihin sopii myös kesäisin yleinen festariapina. Lajien erottaminen ei ole maallikolle tarpeen, sillä festariapinaakaan ei pidä päästä puremaan eikä lasten lähelle.
Kesäjournalismia
Kuten MBC Blogin asema esimerkillisenä laatumediana vaatii, julkaisemme vuodenajalle tyypillisen kesäartikkelin. Koska olemme MBC emmekä mikään vitun mikkihiirijulkaisu, saamme tiivistettyä kokonaisen kesällisen journalismia yhteen artikkeliin.
Härski hevonen Savossa
Kuopion laitamilla on nähty hevonen, jonka penis on ollut paljaana. Järkyttyneet lapsiperheet ovat vaatineet hevosen omistajaa pukemaan hevoselle housut. Hevosesta vastaava hoitaja istuu kuitenkin kolmoismurhasta elinkautista, joten housut saataneen jalkaan vasta ensi kesänä.
Vitun kuuma koko maassa
Koko maassa on siis ihan niinku törkeen kuuma. Miten sinä suojaudut auringolta? Lähetä vinkkisi toimitukseen, niin saamme niistäkin kasattua taas muutaman sivun kesäjuttua. Myös bikinikuvat otetaan lämmöllä vastaan.
Lempääläismies sai ampiaisenpiston
“Sattuihan se,” mies kertoi toimittajalle.
Näin suojaudut ampiaisenpistoilta
Mitkä ovat sinun vinkkisi? Lähetä ne toimitukseen, niin voit saada nimimerkkisi lehteen monitoriisi!
Joku tonttu ajaa polkupyörää
“Aion ajaa useana päivänä fillarilla,” kertoo geneerinen kesähölmö. “Voisiksä kirjoittaa siitä lehteen, niin mäkin voisin joskus saada pillua eikä mun tarttis enää keksiä näitä helvetin epätoivoisia pelleilyjä, jooko?” pölvästi aneli paikalle eksyneeltä Greenpeacen feissarilta.
Vielä ehdit rantakuntoon!
Vitut ehdi, mutta tässä nyt kuitenkin jotain satunnaisgeneraattorilla arvottua kuraa juuri sinun tarpeisiisi suunniteltu täsmäohjelma, jota sinun tulee noudattaman samoilla painoilla täältä tuomiopäivään:
Käy salilla 4 kertaa viikossa, maanantaina, tiistaina, torstaina ja perjantaina.
Ma:
käden koukistajat käsien koukistuskoneessa 3×15
reiden loitontajat reisien loitontajassa 3×20
hartian nytkäyttäjät hartian nytkäytyskoneessa 2×40
ylävatsat ylävatsakoneessa 4×10
Ti:
käden nostajalihakset käsien nostajakoneessa 3×15
reiden lähentäjät lähennyskoneessa 4×10
sivuvatsalihakset Äbtronikissa 3×5
alaselkälihakset vinossa alaselkäkoneessa 225 astetta 15 minuuttia
To:
Takaolkapäät olkapääkoneessa takaperin kirjopyykkiohjelmalla
Scifi-trainerissa Cosmopolitan / Men’s Health
Etuotsalihakset otsapenkissä ?r2
Gatorade 4×100 ml ja yksi red bull
Pe:
Sä olet kuitenkin tässä vaiheessa jo mökillä grillaamassa, antaa olla.
Ja tähän vielä kuva solariumpaahdetusta valkohampaasta peukku pystyssä ja jotain jenkkipaskaa, keksikää taitossa jotain.
Laajakaistalaki
Tänään on suuri ilon ja onnen päivä: nyt on astunut voimaan laki, joka takaa kaikille kansalaisille vähintään 1Mbps nettiliittymän. Ja koska se on laki, niin sitähän noudatetaan, ihan kuten kaikkia muitakin lakeja. Peräkylän Maija, miten aiotte nyt tätä yhteyttänne käyttää? “No en mie tiijä, josko sitä vaikka uutisia katsoisi ja Emmerdalen juonipaljastuksia etsisi.” No mutta johan sitä tuossakin on, entäs maallepaluumuuttaja IT-alan konkari Erkki Koodari, helpottuuko arki ja työnteko uuden lain tultua voimaan? “Joitain satoja kertoja olen operaattorin tukeen soittanut ja vittusaatanaa hokenut, kun ei tänne perkele saa kun jonkun mokkulan ja silläkin 2G-verkosta jonkun 10kbps throughputtia. On se hyvä kun tuli tämä laki, niin nyt alkaa tapahtumaan!”
Operaattorin edustaja Håkan Mulqvist, miten aiotte vastata lain asettamiin vaatimuksiin? “Täytyy muistaa, että olemme kansainvälinen pörssiyhtiö ja meillä on velvoitteita osakkeenomistajien suhteen, eikä tuhat euroa maksavan nettiyhteyden tarjoaminen kympillä kuussa oikein vastaa strategiaamme pitkällä tähtäimellä. Tälläiset alueet, joissa markkinavetoista yritystä rankaistaan lastaamalla utopistisia velvoitteita, tullaan jatkossa ilman muuta kitkemään pois palvelualueista.” Mutta teidänhän pitäisi päinvastoin olla valmiita tarjoamaan muutaman vuoden päästä 100Mbps yhteyksiä kaikelle kansalle? “Juuri tätä tarkoitin termillä “utopistiset velvoitteet” ja myös tuolla pois kitkemisellä, jäikö siinä vielä jokin kohta epäselväksi?”
Ministeriön edustaja Itsa Law, miten kommentoitte tilannetta? “Olemme ottaneet ohjenuoraksi saman, minkä kaikki muutkin lainlaatijat; kun joku asia on laki, niin silloin homma on kunnossa, tai ainakin olemme tehneet kaikkemme sen eteen ja jälkikäteen voimme nyökytellä tyytyväisenä vaikka mikään ei olisi muuttunut parempaan, tai edes pysynyt entisenlaisena.” Entäs sitten lain fyysinen käytäntöönpano, sehän tulisi nielemään tolkuttomasti rahaa ja resursseja? “Se ei kuulkaas ole meidän ongelmamme ollenkaan. Meidän tehtävänämme on laatia lakeja ja muut hoitavat niiden valvomisen ja toimeenpanemisen.” No entäs jos syrjäseudulle ei edelleenkään saada vaadituntasoisia yhteyksiä? “Sitten etsitään syyllisiä ja rankaistaan syyttömiä, niinhän tämä järjestelmä toimii. Miksi muuten kaikesta pitää aina etsiä nämä negatiiviset näkökannat? Miksei vaan voida kohottaa skumppalasia peruspalveluiden paranemiselle?”
Onneksi sentään ravintolaruuan arvonlisävero laski, mikä ei, yllättävää kyllä, näkynyt yhdenkään käyttämämme lounasruokalan hinnoissa, lounassetelin arvossa kylläkin.
Saivartelua viikon aluksi
Silmiin osui otsikko: “Mies istui pizzeriassa ladattu haulikko hihassaan”.
Koska olen suorittanut MBC:n aseentunnistuskurssin, tiedän tasan tarkkaan, millainen on haulikko. Koska 99% lukijoistamme ei sitä kuitenkaan tiedä, niin lainattakoon Suomen lakia: “Tässä laissa tarkoitetaan: 1) haulikolla kahdella kädellä olkapäätä vasten tuettavaksi valmistettua sileä- tai rihlapiippuista ampuma-asetta, jonka kokonaispituus on vähintään 840 millimetriä ja piipun pituus vähintään 400 millimetriä sekä jossa käytetään haulikon patruunaa”. No perkele, ei ihme, että kiinnitti huomiota tuollainen torohka hihansuusta pilkistellessä!
Muttamutta, mitäs uutinen itse kertookaan: “Poliisi tuli paikalle ja löysi hihasta kaksipiippuisen ladatun haulikon, jossa oli katkaistu tukki ja piippu.” Eli a) ei voida tukea olkapäätä vasten b) ei täytä kokonaispituusmittaa ja c) ei täytä piipun pituutta. Eli ei oikein sitten täytä haulikon kriteereitä? Mikäs se sitten voisi olla?
Onneksi laissa (siis tässä kirjoitushetkellä voimassaolevassa ja kohtuullisen toimivassa vuoden -98 versiossa) on otettu tämäkin huomioon: “12) muulla ampuma-aseella asetta, joka rakenteeltaan, mitoiltaan tai muilta ominaisuuksiltaan poikkeaa tässä pykälässä määritellyistä ampuma-aseista.” Koska tuolla sahurilla ei oletettavasti ole ollut täytettynä, palautettuna ja hyväksyttynä ase4-lomaketta ja sitä myöden oikeutta sahan käyttöön kyseiseen ampuma-aseeseen, on kyseessä siis luvattomasti valmistettu muu-ase, eikä suinkaan mikään haulikko. Ja mikäli edellinen olettamus pitää paikkaansa, ei ko. henkilöllä ole myöskään ollut hallussapitolupaa tekeleeseensä, joten korrekti otsikko olisi kuulunut “Mies istui pizzeriassa luvaton luvattomasti valmistettu muu ampuma-ase hihassaan”.
Seuraavaksi valveutunut lukija ajattelee, että “onpas väliä, siinä se kommando puuttuu epäolennaisuuksiin”. No, koettakaapa, vaikka sitten huviksenne, hakea hankkimis- ja hallussapitolupaa (lomakkeella ase1) muu-aseelle, niin huomaatte muidenkin kompastuvan täsmälleen samaan nyanssiin. Sitten voitte kutsua kirjoittajaa pilkunnussijaksiviilaajaksi.
der Liste
Kun tästä nyt niin kovasti kohistaan jokapuolella ja ympäriinsä, niin pitäähän se sitten MBC:nkin jokunen sana aiheesta julkaista, vaikka sitten tilan täytöksi ja sen merkiksi, että kyllä täällä edelleen elämää on.
On siis saatu sellaisen maan, jota ei enää ole olemassa, tiedustelupalvelun, jota ei myöskään enää ole olemassa, koostama lista kätyreistä likimain kaksi vuosikymmentä sitten.
Ylläpitääkseen suhteita maahan, jota ei enää ole olemassa ja tiedustelupalveluun, jota ei myöskään enää ole olemassa, paikallinen NKVD ei halua listaa julkisuuteen.
Loogista ja järkeenkäypää.
Missään tapauksessa ei voi olla kyse siitä, että kyseinen asiakirja pitäisi sisällään informaatiota, jonka valossa monen nykyisenkin toimijan moni nykyinenkin toiminta näyttäisi lopulta todellisen karvansa, ei ei. Lopettakaa jo moiset spekulaatiot ja keskittykää johonkin muuhun toimintaan. Vaikkapa tosi-TV:n seuraamiseen ja kaljanjuontiin.
Helpommalla pääsette.
Keisarin uudet vaatteet
Kaikkihan muistamme tarinan keisarista ja hänen vaattureistaan. Tarinassahan kukaan ei pientä lasta lukuunottamatta rohjennut kertoa, että nyt on kustu kuluttajaa kuningasta silmään.
Assosiaatiolta on vaikea välttyä kun lukee IltaAviisin juttua uudesta aselaista.
Vaatturit ovat vakuutelleet, että kyllä tämä hyvä on, antaa palaa vaan. Kansa on kuitenkin nähnyt koko kupletin läpi jo kauan, mutta vasta nyt sitten joku julkaisi siitä oikein virallisen raportin.
Nyt seuraammekin mielenkiinnolla jatkaako kuningas pokkana munasillaan kävelyä, vai mennäänkö uusien vaattureiden tykö.
Kääntötakkien yö
Suomen poliittisella kentällä käy kova kohu. Kohu on peräisin kääntyvistä tuulitakeista ja sen uskotaan kestävän vuoden 2011 eduskuntavaaleihin asti.
MBC:n kohureportteri kävi katsomassa, miltä se näyttää kun raavaat miehet repivät takkejaan nurinpäin. Silmiin osui ensimmäisenä NSDAPSDP:n Johtaja Eero Heinäluoma. Heinäluomahan on viime aikoina tullut tunnetuksi ulkomaalaisten joukkomurhaa toivovista kommenteistaan, kuten esimerkiksi tästä:
“Ei se ole rasismia, vaan järkevä reaktio siihen, että meillä on maassa 300 000 työtöntä”
Yllämainitun rasistisen vihakommentin ovat julkaisseet ainakin Hesari ja Ilta-Sanomat, joten näiden vihalehtien päätoimittajia odottanee retriitti Siperiaan.
Heinäluoma on lisäksi toivonut myös maahanmuuttoministerin lakkauttamista, joten isosta konnasta tässä on kysymys, kun ruotsinkielistä vähemmistöäkin vihaa.
Töitä ei enää riitä suomalaisille,
jatkaa Heinäluoma vihanlietsontaa. Jokainen tämän kommentin takia palava kebab-kioski on nyt demarien omallatunnolla. Häpeäisivät edes, ruojat. On edesvastuutonta väittää, ettei töitä riitä suomalaisille samaan aikaan kun valtaosa maamme työssäkäyvistä on suomalaisia.
Heinäluoman vihapuheet herättävätkin vastustusta odotetulla taholla. Kertosäeministeri Anni Sinnemäki nojaa vahvoihin faktoihin vasta-argumentissaan:
Se ei tunnu loogiselta päättelyketjulta
Sinnemäki tyrmää teorian siitä, että ulkomaalaiset lisäisivät rasismia. Rasismihan kasvaa itsestään suomalaisessa geneettisesti köyhässä epäkulttuurissa, koska maamme kantaa edelleen talvi- ja jatkosodassa murhattujen neuvostosankarien sovittamatonta verta sielussaan.
Ja jos ei kasva, niin määritellään rasismi niin että varmasti kasvaa,
vinkkaavat ammattimiehet.
Alexander Stubb puolestaan esittää oman teoriansa rasismin synnystä. Stubbin mukaan rasismi syntyy puheista:
[...] rasismia ei lisää niinkään maahanmuuton lisääntyminen kuin puheenvuorot, joissa annetaan ymmärtää, että ulkomaalaiset työntekijät olisivat jollain tavalla huonompia kuin suomalaiset.
No eivät tietenkään ole. Työttömäksihän he jäisivät jos olisivat, tai työllistyisivät korkeintaan joillain mielikuvituksellisilla positiivisen erityiskohtelun ohjelmilla. Koska näitä ohjelmia ei ole, ja kaikki ulkomaalaiset ovat töissä, voidaan todeta, että maahanmuuttajat ovat kaikki aivan poikkeuksellisen arvokkaita suomalaiselle elinkeinoelämälle.
Tätäkö demarit haluavat ulkomaalaisille?
Myös pääministerin salkun Shellille unohtanut Matti Vanhanen tuomitsee kansallissosialistiset kommentit.
Tässä yritetään nostaa intohimoja rivien välissä,
Matti muistelee. Erityisesti rivien välissä tehtävä kansanryhmää vastaan kiihottaminen on tuomittavaa, sillä se saattaa jäädä huomaamatta muilta kuin kaikkein tiedostavimmilta piireiltä. Vanhasen mielestä onkin tärkeää, että kaikki tulevat Suomeen, koska jotkut jo täällä ovat:
Meille kaikki ihmiset ovat samanarvoisia – tämä on arvovalinta.
Seuraavien eduskuntavaalien tulosta Matti ei lähde arvailemaan:
En tiedä miten vaaleissa käy, mutta me emme ole siinä mukana.
Jumaliste, se olisikin hienoa.
Me vihaamme Internettiä.
Search
Viimeisimmät postaukset
Viimeisimmät kommentit:
- pxi on Ihmishengen vaihteleva arvo
- Zippo on Ihmishengen vaihteleva arvo
- Zippo on Ihmishengen vaihteleva arvo
- SVi on Jotain on tehtävä
- usp_tactical45 on Ihmishengen vaihteleva arvo
